Essa semana fui com a Val, ao consultório do oftalmo, para um exame de rotina.

Primeira vez dela nesse oftalmo.

Procedimento padrão. Entra, entrega a carteira do plano e aguarda.

A recepcionista chama e entrega uma prancheta com um formulário para preenchimento.

Aí começa o problema. Quem é que consegue escrever nesses formulários.

Sabe esses formulários impressos que tem umas lacuninhas minúsculas pra você encaixar cada letra?

Letra de quem cadê ali???

È muito mais difícil escrever naquilo. Eu não consigo nunca, minha letra simplesmente não cabe.

Acontece que as letras acabam se misturando, invadem as outras lacunas e fica tudo ilegível.

Pra que fazer isso? Ou será que o problema é só comigo?

Sabe quando vc acorda com uma música na cabeça e ela fica te atormentando o dia todo??

Por que quando isso acontece, é sempre uma música chata que vc só lembra o refrão?

Sempre que vou a algum banheiro público -tipo de shopping - fico bobo com a burrice das pessoas.

Gente, não adianta ficar com as mãos paradas debaixo do secador de mãos. Não vai secar!

Ta escrito lá - Esfregue as mãos debaixo do secador - pronto, isso quer dizer que mão parada não seca!

Daí fica um bando de Mané, com cara de bobo, olhando pra mão molhada.

È muita preguiça de pensar né??

*

Outra coisa que detesto são forminhas de gelo. Detesto!

Pra lavar é um saco, pra encher então nem se fala.

Você enche e até chegar ao congelador metade já vazou.

Cai no chão, no braço, e invariavelmente na hora de abrir a porta e colocar no congelador, você da uma batidinha e escorre mais um monte.

Daí na hora de tirar, ao tentar desinforma-las, você derruba metade na pia ou no chão.

Ou seja pra cada 1 pedra de gelo no copo, 3 são desperdiçadas.

Preferia umas formas antigas que minha avó tinha. Eram formas de alumínio com um tipo de alavanca que ao ser puxada desinformava as pedras.

E fazia uns pedrões enormes, era ótima.

*

Tem coisa mais chata, que gente que anda lado a lado na calçada?

Vou explicar.

Sabe quando você sai do teu trabalho na hora do almoço com pressa pra ir ao restaurante e no caminho, tem um monte de gente, andando lado a lado na calçada, impossibilitando de passar??

Às vezes tem 4  neguinhos batendo papo lado a lado.

È impossível passar, você tem que ir pra rua porque os manezôes querem andar um do ladinho do outro.

Será que é tão difícil assim deixar um espaço pros outros passarem? Não dá pra conversar quando chegar ao restaurante ou qualquer outro lugar??

Será que daria pro Natal, esse ano, ser no dia 30???

To precisando de mais uma semana

Se eu colocar o George Foreman Grill na sacada, ela vira " Varanda Gourmet"?

Outro dia fui à Zara com a Val. Confesso, não entendo bem essa loja.

Moro em Pinheiros, como vocês sabem. Bem próximo a Teodoro Sampaio.

Essa rua tem diversos ramos de lojas conforme o quarteirão percorrido. Roupas, móveis e instrumentos musicais. Próximo a minha casa, estão às lojas de roupas.

Tem de tudo ali, mas a maioria das lojas é de roupas populares.

Agora me digam, por que loja feminina de roupa popular tem que ter bandejas gigantes de roupas jogadas??

Sabe tipo baciada?

As roupas ficam lá, jogadas e amarrotadas, com a mulherada se acotovelando pra ver.

Uma quer a blusa que esta no fundo da bacia e puxa uma manga ate arrancá-la de lá.

Parece um ataque de hienas famintas.

Não consigo entender, como alguém pode comprar em um lugar assim. Eu me recuso a entrar numa loja com bandejas de roupas.

Loja de homem não tem isso.

Bom, voltando a Zara. È uma loja arrumadinha, nos melhores shoppings, marca espanhola famosa por copiar tudo de todos em tempo recorde.

Porém, lá estão as malditas bandejas.

Bandeja de malhas de tricot por R$ 50,00. Pronto, tudo amarrotado e jogado.

Parece que mulher é incapaz de pegar uma, olhar e devolver dobrada.

Tem que pegar, puxar, amarrotar bem e jogar de volta – onde cair caiu.

Enquanto isso na parte de roupas masculinas, tudo está em perfeita ordem.

Juro, não consigo entender isso.

Outra noite, eu e a Val, fomos à casa de um amigo comer uma pizza.

Inauguração do apartamento deles.

Fomos a pé, afinal era na Vila Madá mesmo, pertinho de casa. Como queria tomar um vinho, não quis arriscar ser parado numa blitz.

Agora, imaginem só, sábado oito e meia da noite na Vila Madá.

Pois é, não da pra imaginar, por que, por incrível que pareça, não tinha ninguém nas ruas.

Qualquer bar era só chegar e entrar.

Muito louco, só pode ser a Lei Seca, o pessoal ta com medo de sair beber.

Bom, mas o ponto não é esse.

No caminho pela Aspicuelta vi um barzinho com uma placa – “ MPB ao vivo”.

Juro que não entendendo o que as pessoas vêem em musica ao vivo, tipo um banquinho e um violão.

Eu detesto!!!!

Pra mim estraga qualquer ambiente.

Em geral os caras acabam com a música e você fica lá, meio que na obrigação de bater palmas.

Que saco, não da pra ter só musica ambiente e pronto? Pra que o Mané cantando?

Pior, sempre tem um repertório padrão. Tim Maia não escapa, Djavan então nem se fala.

Todo mundo acha que pode cantar Flor de Liz.

Pow que merda.

Bota o original.

Invariavelmente sempre vai ter um chato na tua mesa pra cantar junto, se achando o próprio Tim. Meu quer cantar vai pro karaokê.

Uma vez fui com a Renata do “ passeidostrinta” na Casa do Padeiro na Faria Lima.

Ia sempre lá comer cheesecake. Bom nesse dia comemos, conversamos, falamos mal de meio mundo e uns 10 min antes de fecharmos a conta, veio uma mulher desafinada cantar.

Desde o começo eu tava acompanhando a movimentação.

Primeiro chegou a mulher – meio sapata – sentou e tomou um café.

Depois uns amigos estranhos de boina e calça quadriculada. Calça quadriculada é coisa de alternativo né ?

Ou seja, ou os caras são de teatro ou músicos.

Bom, a sapata, foi para um canto arrumou o banquinho pegou o violão e pensei. FODEU, vai cantar Ana Carolina, fodeu, fodeu, fodeu.

- Rê, vamos embora, agora!

Merda, não deu tempo, começou a cantar.

Algo parecido com “ toda rosa é vermelha mesmo se for amarela não deixa de ser rosa” ou alguma aberração do tipo.

Ana Carolina eu acho.

Pedi a conta, rezando pra chegar antes da segunda musica.

Chegou.

Cobrando “couvert artístico”. É mole???

Ia pagar pra ouvir aquela merda???

Reclamei um monte e não paguei.

Ela deveria me pagar pra ouvir, isso sim.

Detesto um banquinho e um violão. Penso assim : Se você não tem capacidade pra ter mais pessoas tocando com você, é melhor desistir

Esse fim de semana foi muito triste.

Tio Benedito foi embora. Ele é o pai da Rê do “passeidostrinta”.

Nos conhecemos há uns 20 anos.

Ele tava mal tadinho, com efizema pulmonar (acho que é assim que escreve) Tava andando com um tudo de oxigênio a tira-colo.

Mesmo assim nunca perdeu o humor.

Nunca vi alguém ter tantas histórias pra contar. Como diz a Rê, é próprio BigFish do filme.

Trabalhava com explosivos. – Quer coisa mais legal, poder dizer. – Meu pai trabalha com bombas.?

Adorava as suas histórias. Às vezes ia visitar a Rê ou a Dea e ficava horas conversando com ele.

Uma atriz, chamada, Florinda Bolkan, passou a ser lésbica devido a um fora que tomou dele. Queria ser terrorista na aposentadoria, sabia tudo de bombas.

Rio Centro?  Trabalho de amadores!

Metro Pinheiros? Problema do solo, explosivo não faz isso.

Uma vez garimpou num riacho ao lado da República onde morava. Ganhou um bom dinheiro, segundo ele.

Que cara legal!

Certa vez fiquei até tarde com as meninas. Por volta da uma da manhã, veio me chamar pra fazer um lanche.

Ovos com bacon! Esse sim sabia comer.

Caramba que falta ele vai fazer!

É isso ai Tio, agora o senhor pode ser terrorista no céu, não vai sobrar asa nem auréola nos anjos.

Vai virar uma fuzarca.

Com certeza o céu vai ficar muito mais divertido com ele lá.

Tchau Tio até outra hora

Valeu galera 10.000 visitas, completadas justamente no 2o aniversário do Blog.

Sei que estou em falta, que não tenho postado muito.

Mas prometo que voltarei.

Obrigados a todos vcs que curtem e acompanham o blog

Férias no Rio, novamente!

Adoro o Rio de Janeiro – nem a Val, que é carioca, gosta tanto como eu. Fomos no dia 24.

Estrada perfeita, sem trânsito. A Dutra está muito boa, sem buracos – 30 conto de pedágio para ir e 30 pra voltar. Graal por toda a estrada; dá para parar umas 65 vezes.

Nunca vi tanto posto Graal - acho que a cada 20 km tem um melhor que o outro. Gostei muito mesmo.

Em Resende, próximo ao Rio, uma chuva torrencial. Há tempos não pegava uma chuva tão forte, mas tranqüilo, nada que atrapalhasse.

Pronto, chegamos ao Rio de carro, comigo dirigindo pela 1^a vez na vida – dá pra acreditar? Muito legal.

Quer dizer, assim que entramos na Linha Vermelha fomos “incrivelmente bem” recepcionados. Pela 1^a vez na vida, levei uma geral da PM!

Não acreditei. Entramos na Linha Vermelha e uma Blazer da PM passou a me seguir – uma Blazer toda fodida, diga-se de passagem – tocou a sirene e mandou parar. A Val, incrédula.

Putz, e agora? Paro ou não paro? Aquele carro sujo e detonado não tinha cara de carro da policia. Fiquei com medo de ser uma cilada de bandido. Fodeu, vou ter que parar. A Val, puta da vida, sem entender o porquê.

Encostei e o Sd Saraiva veio à minha janela pedir os documentos e exigir que saísse do carro. Enquanto isso, um outro soldado se postou ao lado da janela da Val – já espumando.

-          Vou revistar o senhor em busca de armas e drogas. Afaste os braços e as pernas.

Isso antes de ver meus documentos.

Me postei em posição de revista – coisa ridícula né?

Entreguei minha OAB e meus documentos.

Quando o mané viu a OAB, mudou o procedimento.

-          Tudo bem Dr, pode ir.

Filho da Puta.

Logo em seguida, os vimos parando um carro com placa de Florianópolis.

Coitados né, véspera de Natal, tem que recolher a caixinha pro presente das crianças...

Bando de filhos da puta.

Fora isso, o Rio continua lindo. Mas fedido.

Caramba!  Como o Rio fede mijo!!!!!

Mijo por todos os lados; Copacabana está uma Mijocabana. Fede demais.

Sol. Fez muito sol, diferente do ano passado que só choveu.

Passeamos muito, fiz trocentas compras – as coisas lá são bem mais baratas do que em SP, e as roupas são diferente. Há coisas que a gente só encontra lá.

Não fomos à praia - nem rolava - muito quente e muita gente. Caminhamos todos os dias no calçadão no fim da tarde. Tarde infinita por sinal, o sol estava a toda até às 20h.

Um dia fomos caminhar até Ipanema tomar um suco no Polisucos - segundo a Val, um dos melhores suqueiros da cidade - e acabamos voltando já à noitinha.

O calçadão da praia estava lotado; voltamos pela calçada do outro lado mesmo, perto dos prédios. Nessa calçada – pra quem não conhece – há vários restaurantes com mesas protegidas por uma cerca com plantas, ou algo assim.

Desse modo, os convivas comem sem se misturar com quem está de fora e sem se preocupar com a segurança.

Em um deles, uma cena surreal.  O restaurante estava lotado de gringos e em volta, debruçadas na cerca, várias putas. Parecia um self service de piranha - o gringo olha em volta, escolhe e chama pra mesa. Doido demais.

O Réveillon foi em Copa, na areia. Eu adoro ver os fogos, e não é tão caótico quanto as pessoas imaginam.

Arrumamos um lugar bom na praia para aguardar a hora da explosão. Estamos lá conversando e BLUM!!!

Peraí, como assim? Já tá na hora? E a contagem regressiva interativa tão propagandeada?

Sim, não teve. Algum imbecil apertou o botão antes da hora – 1 minuto antes. Isso pode parecer bobagem, mas tirou o tesão da galera. O legal é a contagem regressiva. Você fica lá no 10, 9, 8..., FELIZ ANO NOVO!!! Abraça todo mundo, estoura o espumante ou champagne , toma banho de Cidra e Peterlongo de quem esta ao lado, e tal. Depois disso, até um rojão Caramuru já resolve.

Os fogos são a cereja em cima do bolo depois da regressiva - tirar a cereja é muita sacanagem. Todo mundo estava meio perdido, ninguém sabia se já estava mesmo na hora de se abraçar – muito louco isso.

Após os infindáveis fogos, minha cunhada, Veronica, resolveu pular as malditas ondinhas. Tentamos convencê-la do contrário, mas já que estávamos lá, fomos todos. Faz parte, né?

Não conseguimos chegar na água. E não porque estivesse lotada, mas porque havia um cordão de isolamento de homens parados na beirinha.

De longe não dava pra entender direito. De perto sim.

Eles estavam mijando – sim, pasmem – estavam de pé, na beirinha d’água, mijando com vontade. Meu, que nojo, puta falta de noção!!! E não era manezinho do morro não, era gente de Av. Atlântica mesmo.

Na volta para o apê, mais trocentos caras mijando por toda parte. Por isso o cheiro insuportável em Mijocabana.

Que merda, uma cidade tão linda. Pra que fazer isso?

É uma pena, mas a cidade continua demais, quero voltar em outra época, visitar o Rio mais vazio.

Adoro essa cidade.